Τι είναι η εξάρτηση; - οι ανδρείκελοι

Αν και οι κλινικοί ψυχολόγοι αναγνωρίζουν την αλληλεξάρτηση όταν το βλέπουν, ο ορισμός της αλληλεξάρτησης και ο οποίος την έχει συζητήσει εδώ και δεκαετίες. Οι εμπειρογνώμονες συμφωνούν ότι τα συνεργαζόμενα μοτίβα μεταδίδονται από τη μία γενιά στην άλλη και ότι μπορούν να αδιαφορηθούν - με τη βοήθεια.

Μια επισκόπηση

Οι θεραπευτές και οι σύμβουλοι βλέπουν άτομα με μια σειρά από συμπτώματα, όπως κατάθλιψη, άγχος, εθισμός ή προβλήματα οικειότητας και σχέσεων. Οι πελάτες πληγώνουν και συχνά πιστεύουν ότι η αιτία είναι κάτι έξω από τον εαυτό τους, όπως ο σύντροφός τους, ένα προβληματικό παιδί ή μια δουλειά.

δυσλειτουργία

. Αυτά τα μοτίβα έχουν μια εθιστική, ψυχαναγκαστική ποιότητα, που σημαίνει ότι παίρνουν μια δική τους ζωή, παρά τις καταστροφικές συνέπειές τους. Το πρόβλημα της ρίζας είναι συνήθως codependency. Η εξάρτηση από τα εξαρτήματα είναι ένα ιδιαίτερο είδος εξάρτησης. Είναι ύπουλη και ισχυρή. Σας στερεί τη χαρά, την ειρήνη του μυαλού και την ικανότητα να διατηρείτε σχέσεις σταθερής και αγάπης. Επηρεάζει τη σχέση σας με τον εαυτό σας και περιορίζει την ευελιξία και τη φυσική ροή των σχέσεων με άλλους, συμπεριλαμβανομένης της παροχής και λήψης αγάπης και υποστήριξης και της δυνατότητας επικοινωνίας, συμβιβασμού και επίλυσης προβλημάτων.

Μπορεί να αισθάνεστε άβολα να είστε ο εαυτός σας και να αισθανθείτε υπερευαισθησία στην αντιληπτή κριτική ή την εγκατάλειψη (ακόμα και αν δεν υπάρχει). Μπορεί να επιχειρήσετε να ελέγξετε ή να χειραγωγήσετε άτομα για να διατηρήσετε μια σχέση και να σας αρέσουν. Ορισμένοι συντηρητικοί χρειάζονται επαναλαμβανόμενες διαβεβαιώσεις ή φοβούνται να είναι άμεσοι και ειλικρινείς, πράγμα που είναι απαραίτητο για αποτελεσματική επικοινωνία και πραγματική οικειότητα.

Η ντροπή και το τραύμα της παιδικής ηλικίας κρύβουν τον πραγματικό πυρήνα τους, τον οποίο δεν έχουν πρόσβαση.Αντίθετα, οι συνεργαζόμενοι άνθρωποι αναπτύσσουν ένα πρόσωπο στον κόσμο που αντιδρά στους άλλους, στη δική τους αυτοκριτική και στο φανταστικό ιδεώδες του ποιος θα είναι

. Για να είστε αποδεκτοί στους άλλους και στους εαυτούς σας, κρύβετε ποιοι είστε και γίνετε εκείνοι που δεν είστε.

Μπορεί να μην γνωρίζετε ούτε το πόσο αυτοκριτική είστε, αλλά υποφέρετε από την «τυραννία του μούστου» - μια φράση που δημιουργήθηκε από τον ψυχαναλυτή Karen Horney (προφέρεται "Horn-eye"). Παρόλο που δεν μπορεί να σχετίζεται με αυτό, λειτουργεί ακόμα κάτω από τη συνειδητή συνείδησή σας. Μπορεί να γνωρίζετε μόνο το πρόσωπό σας που απεικονίζεται εδώ και τίποτα στους εσωτερικούς κύκλους.

Πίστωση: Με Darlene Lancer

Όλες οι σχέσεις απαιτούν όρια. Η αγάπη δεν είναι ασφαλής χωρίς αυτούς. Ωστόσο, πολλοί συντηρητικοί ανεχτούν να αντιμετωπίζονται χωρίς σεβασμό, επειδή δεν διαθέτουν αυτοπεποίθηση. Δεν αισθάνονται δικαίωμα σε φιλοφρονήσεις, να αγαπούν πραγματικά ή να θέτουν όρια. Μπορούν να κάνουν περισσότερα από ό, τι το μερίδιό τους στην εργασία ή σε μια σχέση για να κερδίσουν την αποδοχή, αλλά καταλήγουν να αισθάνονται απροσδόκητες, χρησιμοποιημένες ή ανυπότακτες. Η ντροπή μπορεί επίσης να αναγκάσει τους ανθρώπους να αρνηθούν ή να αποκλείσουν τα συναισθήματα και τις ανάγκες τους, τόσο στον εαυτό τους όσο και στις σχέσεις τους. Για να αντεπεξέλθουν, μερικές φορές αγνοούν το τι συμβαίνει στην πραγματικότητα, χασμουρίζουν με ανησυχία ή δυσαρέσκεια ή τελικά εκρήγνυνται. Η άρνηση και η σύγχυση σχετικά με τα όρια και τις ευθύνες τους στον εαυτό τους και σε άλλους δημιουργούν προβλήματα με την οικειότητα και την επικοινωνία. Αντί να φέρνουν τα ζευγάρια πιο κοντά, συχνά η επικοινωνία αποφεύγεται, χρησιμοποιείται για να χειριστεί, ή είναι ιδιαίτερα αντιδραστική, οδηγώντας σε κλιμάκωση των συγκρούσεων και / ή απόσυρση. Τίποτα δεν έχει επιλυθεί. Καταλήγουν να νιώθουν παγιδευμένοι και δυσαρεστημένοι επειδή τα συμπτώματα τους παραλύουν με το φόβο της απόρριψης και της μοναξιάς.

Τα συμπτώματα της αλληλεξάρτησης είναι όλα συνυφασμένα. Προκαλούν επώδυνες συγκινήσεις και αυτο-σαμποτάζ συμπεριφορές που παράγουν βρόχους αρνητικής ανάδρασης.