Οι 4 τύποι άρνησης, χαρακτηριστικό της εξάρτησης από εξαρτήσεις - Dummies

Όταν πρόκειται για εθισμό και συσχετισμό, η άρνηση δεν είναι υγιής. στην πραγματικότητα, μπορεί να είναι επικίνδυνο. Μη αντιμετωπίζοντας το πρόβλημα, στερείτε τον εαυτό σας από την εκμάθηση εποικοδομητικών μέτρων που μπορούν να βελτιώσουν και δυνητικά να σώσει τη ζωή σας και αυτά των άλλων. Οι συνεργαζόμενοι έχουν πολλαπλούς τύπους άρνησης. Τέσσερα ερευνώνται εδώ.

Τύπος 1: Άρνηση συμπεριφοράς κάποιου

Ο πρώτος τύπος άρνησης αρνείται ότι κάποιος στη ζωή σας έχει εθισμό ή ότι η συμπεριφορά του προκαλεί κάποιο πρόβλημα ή επηρεάζει αρνητικά εσάς. Είναι σύνηθες με τα codependents επειδή

• Μπορεί να έχετε μεγαλώσει με εθισμό ή πρόβλημα συμπεριφοράς στην οικογένειά σας, έτσι αισθάνεται οικεία και φυσιολογική.

• Οι εθισμένοι και οι κακοποιοί δεν επιθυμούν να αναλάβουν την ευθύνη για τη συμπεριφορά τους. Το αρνούνται και κατηγορούν τους άλλους που είναι πρόθυμοι να το δεχτούν αυτό ως αλήθεια.

• Μεγαλώνοντας σε δυσλειτουργικές οικογένειες, μαθαίνεις να μην εμπιστεύεσαι τις απόψεις σου και τι ξέρεις.

• Η αναγνώριση της αλήθειας θα προκαλέσει συναισθήματα ντροπής εξαιτίας του στίγματος που συνδέεται με τον εθισμό και την κατάχρηση.

• Η χαμηλή αυτοεκτίμηση μειώνει τις προσδοκίες σας για καλή μεταχείριση.

• Δεν έχετε πληροφορίες σχετικά με τα σημάδια εθισμού και κακοποίησης.

Επειδή η άρνηση σας εμποδίζει να αναγνωρίσετε την αλήθεια, δεν θα χρειαστεί να αντιμετωπίσετε την αναστατωμένη συμπεριφορά ή τον εθισμό κάποιου, να δοκιμάσετε τον πόνο ή να αναλάβετε δράση. Εάν αγαπάς έναν εξαρτημένο και μπορεί να προσποιηθεί ότι οι κίνδυνοι που τον αντιμετωπίζουν δεν υπάρχουν, ακόμα και για λίγο, μπορείτε να λειτουργήσετε καλύτερα.

Δεν χρειάζεται να σκεφτείτε τις επιπτώσεις του εθισμού και της συμπεριφοράς του, όπως η θανατηφόρα υπερβολική δόση ναρκωτικών ή το αυτοκινητιστικό ατύχημα, η χρεοκοπία λόγω απώλειας τυχερών παιχνιδιών, η κίρρωση του ήπατος ή η μυριάδες άλλα προβλήματα.

Η άρνηση δεν σημαίνει ότι δεν ενοχλείται από τη συμπεριφορά τους. Σημαίνει ότι δεν το αναγνωρίζετε για αυτό που είναι, όπως κατάχρηση, απιστία, εθισμός ή άλλο θέμα. Η φευγαλέα δυνατότητα μπορεί να περάσει από το μυαλό σας, αλλά δεν το σκέφτεστε. Μπορείτε να το απορρίψετε ως ασήμαντο ή να ελαχιστοποιήσετε, να το δικαιολογήσετε ή να το εξηγήσετε με εξηγήσεις και εξορθολογισμό.

Αυτό είναι φυσιολογικό όταν δεν θέλετε να παραδεχτείτε ότι κάποιος που αγαπάτε έχει σοβαρό ψυχικό ή συμπεριφορικό πρόβλημα, αλλά τα προβλήματα εμφανίζονται και μια μέρα διαπιστώνετε ότι κάνετε δικαιολογίες για συμπεριφορά που ποτέ δεν νομίζατε ότι θα ανέχομαι. Αυτό συμβαίνει με την άρνηση. Τα πράγματα επιδεινώνονται.

Τύπος 2: Απαγόρευση της κωδικοποίησης

Σε γενικές γραμμές, αν αντιμετωπίζετε προβλήματα, τα codependents αρνούνται την κωδικοποίησή τους.Αυτός είναι ο τύπος 2. Οι συνεργαζόμενοι πιστεύουν ότι δεν έχουν επιλογές σχετικά με την κατάσταση και / ή κατηγορούν τους άλλους. Αρνούνται τη δική τους ασθένεια για να αποφύγουν τον βαθύτερο πόνο.

Ένας άλλος λόγος για τον οποίο μπορεί να είναι δύσκολο να αναγνωρίσετε ότι έχετε κάποιο πρόβλημα και να ζητήσετε βοήθεια είναι επειδή δεν είστε συνηθισμένοι να κοιτάτε τον εαυτό σας. Η εστίαση σε άλλους σας προστατεύει από το να αντιμετωπίσετε τον πόνο σας και να αναλάβετε την ευθύνη για τη δική σας ευτυχία. Σας κρατάει κολλημένο ακολουθώντας τον άκαρπο στόχο να προσπαθήσετε να αλλάξετε άλλους ή να ζητήσετε από κάποιον να σας κάνει ευτυχισμένους, με βάση την ψευδή προϋπόθεση ότι η ευτυχία σας βρίσκεται σε άλλους. Το να κατηγορείτε τους άλλους ή να αισθάνεστε ανώτεροι σας βοηθά να αποφύγετε την αυτο-εξέταση, όπως φαίνεται στα παρακάτω παραδείγματα.

Μερικοί άνθρωποι, συμπεριλαμβανομένων των επαγγελματιών του τομέα της υγείας, γνωρίζουν πολλά για την αλληλεξάρτηση, αλλά το βλέπουν μόνο σαν να ισχύουν για άλλους. Η άρνησή τους τους εμποδίζει να κοιτάξουν τον εαυτό τους. Υπάρχουν, επίσης, εκείνοι που παραδέχονται την αλληλεξάρτησή τους, αλλά νομίζουν ότι δεν χρειάζονται βοήθεια.

Έχουν καταλάβει τα προβλήματά τους στο μυαλό τους και πιστεύουν ότι μπορούν να διαχειριστούν μόνοι τους ή διαβάζοντας και μιλώντας σε φίλους. Υποτιμούν την ανεξαρτησία τους και τις επιπτώσεις τους στη ζωή τους και δεν βοηθούν - συχνά λόγω της εσωτερικοποιημένης ντροπής - με τον ίδιο τρόπο που η ντροπή κρατά τους τοξικομανείς να πάρουν θεραπεία.

Τύπος 3: «Μην με ρωτάς πώς αισθάνομαι»

Οι συλληφθέντες είναι συνήθως ικανοί να γνωρίζουν τι άλλοι άνθρωποι αισθάνονται και να ξοδεύουν πολύ χρόνο ανησυχώντας γι 'αυτούς, συχνά με δυσαρέσκεια, αλλά δεν γνωρίζουν πολύ των συναισθημάτων τους, εκτός από την ανησυχία και / ή μερικές φορές τη δυσαρέσκεια. Η άρνηση των συναισθημάτων είναι τύπου 3.

Όταν οι άνθρωποι ασχολούνται με τον εθισμό τους - είτε πρόκειται για ένα άτομο, για φαγητό, για φύλο, για εργασία ή για ναρκωτικό, είναι συνήθως μια απόσπαση της προσοχής από αυτό που αισθάνονται πραγματικά. Αν τους ρωτάς πώς νιώθουν, λένε "είμαι καλά", ή αν ρωτάς τι αισθάνονται, λένε "Τίποτα. "

Κατανοούν τον σωματικό πόνο, αλλά όχι τον συναισθηματικό πόνο, επειδή αρνούνται τα αληθινά συναισθήματά τους, κάτι που θα ήταν αναστατωμένο στην εμπειρία. Μεγαλώνοντας, δεν έμαθαν ποτέ να εντοπίσουν τα συναισθήματά τους ή αισθάνθηκαν ασφαλείς να τα εκφράσουν, ειδικά αν δεν είχαν κανέναν να τα παρηγορήσουν. Αντ 'αυτού, αισθάνθηκαν ντροπή και θάφτηκαν και καταπίπτουν τα συναισθήματά τους.

Τα συναισθήματα, συμπεριλαμβανομένων των επώδυνων, εξυπηρετούν έναν σκοπό. Σας βοηθούν να αναγνωρίσετε τις ανάγκες σας και να προσαρμοστείτε στο περιβάλλον. Η συνειδητοποίηση των συναισθημάτων είναι ζωτικής σημασίας για τις υγιείς αλληλεπιδράσεις με τους άλλους:

• Ο φόβος σας λέει να αποφύγετε τον κίνδυνο, συμπεριλαμβανομένων ανθρώπων που μπορεί να σας βλάψουν συναισθηματικά.

• Ο θυμός σας λέει ότι απαιτείται δράση για να διορθώσετε λάθος ή να κάνετε αλλαγές.

• Η υγιής ενοχή σας βοηθά να ενεργείτε σύμφωνα με τις αξίες σας.

• Η θλίψη σάς βοηθά να αφήσετε να πάτε και ενθαρρύνει την ενσυναίσθηση και την ανθρώπινη σύνδεση.

• Η ντροπή σάς βοηθά να ταιριάζει στην κοινωνία και σας εμποδίζει να βλάπτετε τους άλλους.

• Η μοναξιά σας παρακινεί να απευθυνθείτε σε άλλους.

Όταν αρνείσαι ή καταπνίξεις τα συναισθήματα, μπορείς να κολλήσεις. Το συναίσθημα δεν απελευθερώνεται ποτέ και μένει στο ασυνείδητό σας - μερικές φορές για χρόνια. Ο πόνος συσσωρεύεται και ο περισσότερος πόνος απαιτεί περισσότερη άρνηση.Μια ακούσια συνέπεια της άρνησης των επώδυνων συναισθημάτων είναι ότι γίνεστε καταθλιπτικοί ή μπερδεμένοι στη χαρά, την ευγνωμοσύνη και την αγάπη.

Η ενέργεια που μπορεί να χρησιμοποιηθεί δημιουργικά και εποικοδομητικά, διοχετεύεται στα συναισθήματα, όπως η προσπάθεια να κρατηθεί το καπάκι σε μια χύτρα ταχύτητας. Η άρνηση του ακατέργαστου συναισθήματος το επιτρέπει να φθαίνει ως εμμονή, εθισμός, καταθλιπτική διάθεση ή δυσαρέσκεια. Το να επιτρέπεται η ροή συναισθημάτων απελευθερώνει την τεντωμένη τάση.

Μερικοί συνήγοροι χρησιμοποιούν δυσαρέσκεια για να καμουφλάσουν το θυμό που είναι κάτω. Συχνά, ανυπομονεί κάποιον με τον οποίο δεν έχει ορίσει καλό-περιορισμούς. Μεγαλώνοντας μπορεί να μην ήταν ασφαλές να πει κανείς ή να εκφράσει οργή. Ως ενήλικες, θα μπορούσαν να ελαχιστοποιήσουν ή να εξορθολογίσουν και ακόμη και να κατηγορήσουν τον εαυτό τους για να αρνηθούν την οργή τους και να διατηρήσουν τη σχέση με το άλλο πρόσωπο. Επιτρέποντας την οργή απελευθερώνει τη δυσαρέσκεια και μιλώντας για αυτό μπορεί να βοηθήσει στην αποκατάσταση της σχέσης.

Μερικοί άνθρωποι δρουν τα καταπιεσμένα συναισθήματά τους με συμπεριφορά που απελευθερώνει συναισθηματική ένταση χωρίς να βιώνει το συναίσθημα. Συχνά οι συνήγοροι που αρνούνται τα συναισθήματά τους παντρεύονται κάποιον που έχει ασταθή συναισθήματα, επιτρέποντάς τους να βιώσουν αντιληπτά τα συναισθήματα.

Όταν αρνείστε τα συναισθήματά σας, σας εμποδίζει να απαντήσετε σωστά και δημιουργείτε περισσότερα προβλήματα. Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορείτε να αναγνωρίσετε την αίσθηση αλλά έχετε αρνηθεί την θαμμένη, καταπιεσμένη έννοια. Όταν συμβεί αυτό, μπορείτε ακόμα να παραμείνετε σταθεροί σε έναν κύκλο επανεμφάνισης του συναισθήματος και επαναλαμβάνοντας τη σχετική συμπεριφορά, επειδή ο βαθύτερος πόνος δεν επιλύεται.

Τύπος 4: "Οι ανάγκες μου δεν έχουν σημασία"

Οι συνεταίροι είναι πολύ καλοί στην πρόβλεψη και την κάλυψη των αναγκών των άλλων, όμως αρνούνται ή ελαχιστοποιούν τις δικές τους ανάγκες. Αυτός είναι ο τύπος 4. Στο άλλο άκρο είναι αυτοί που απαιτούν και αναμένουν από τους άλλους να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους. Μερικοί συνδρομητές παραμελήθηκαν και δεν πληρούνται οι βασικές φυσικές ανάγκες. Άλλοι που έχουν κακοποιηθεί δεν μπορεί ποτέ να έχουν βιώσει την ασφάλεια σε μια σχέση και να μην το περιμένουν ως κανονική προϋπόθεση.

Πολλοί συνάδελφοι είχαν τις υλικές τους ανάγκες συναντήθηκαν και υποθέτουν ότι αυτό είναι όλο που χρειάζονται. Αλλά οι άνθρωποι έχουν πολλές ανάγκες. Αναγνωρίζοντας μια ανάγκη που ήταν κακοποιημένη ή δεν ήταν ποτέ γεμάτη είναι σαν να ζητάς από έναν τυφλό να περιγράψει χρώμα.

Οι καλοί γονείς το κάνουν ασφαλές για τα παιδιά να ζητούν αυτό που θέλουν. Στη συνέχεια, ως ενήλικες, είναι σε θέση να προσδιορίσουν τις ανάγκες τους, να λειτουργήσουν μόνοι τους και να εκφράσουν τις ανάγκες τους. Εάν οι βασικές ανάγκες ήταν κακοποιημένες ή αγνοημένες στην παιδική σας ηλικία, μεγαλώνετε κάνοντας το ίδιο για τον εαυτό σας και κλείνετε τα συναισθήματα που σχετίζονται με αυτές τις ανάγκες. Γιατί νιώθεις μια ανάγκη αν δεν περιμένεις να γεμίσει; Είναι λιγότερο οδυνηρό να το απορρίπτετε εξ ολοκλήρου.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πολλοί συνάδελφοι μαθαίνουν να είναι αυτάρκεις και, ειδικότερα, να αρνούνται τις συναισθηματικές ανάγκες. Η εκδήλωση των αναγκών στο πλαίσιο μιας σχέσης απαιτεί εμπιστοσύνη, έτσι θα αισθανόσασταν ευάλωτες αιτήσεις που πρέπει να ικανοποιηθούν εάν απαιτούν τη συμμετοχή άλλου προσώπου. Μπορεί να αρνηθείτε ή / και να αισθανθείτε ντροπιασμένος για τις ανάγκες σας για υποστήριξη, φροντίδα και τον πιο ανθρώπινο από όλους - την ανάγκη για αγάπη.

Ακόμα κι αν γνωρίζετε ότι ήσασταν αγαπημένος, εάν δεν λάβατε ποτέ τη φροντίδα σας ή δεν έχετε τα συναισθήματά σας σεβαστά, μπορείτε να προσπαθήσετε να γεμίσετε αυτό το κενό με έναν εθισμό. Οι εθιστικές σχέσεις χρησιμεύουν ως υποκατάστατο της πραγματικής σύνδεσης. Μερικοί άνθρωποι είναι επιστάτες που ελπίζουν να λάβουν την αγάπη σε αντάλλαγμα, αλλά δεν είναι σε θέση να είναι ευάλωτοι στα δικά τους συναισθήματα, τα οποία είναι απαραίτητα για τη διατήρηση μιας στενής σχέσης.

Πολλοί που δεν αναγνωρίζουν τις ανάγκες τους για υποστήριξη και άνεση απομονώνονται - ειδικά όταν πληγώνουν. Ακόμη και με την επίγνωση των αναγκών τους, ζητώντας από κάποιον να τις συναντήσει μπορεί να αισθάνεται ταπεινωτική.